Captain Nemo (Κωνσταντίνος): June 2008

Επιτέλους τελειώνω τη δευτέρα και ησυχάζω από τις εξετάσεις.. Η εμπνευση με αυτή τη ζέστη και το όλο άγχος πέταξε μακριά και έτσι το μυαλό μου μοιάζει με πουρέ αυτή τη στιγμή..
Πάντως αν και άχω αγχωθεί για τα καλά με τα μαθήματα που μου έχουν μείνει είμαι χαρούμενος γιατί πήγα και πήρα θέμα για πτυχιακή ώστε να το ψάξω με την ησυχία μου και να δω τι θα κάνω και πως θα οργανωθώ. Το θέμα που μου ανέθεσαν είναι X-ray tomography και μου φαίνεται αρκετά καλό και ενδιαφέρον, άσε που αν πάνε καλά τα πράγματα μπορεί να πάμε και στην αυστρία στα πλαίσια της εργασιάς ώστε να επισκευτούμε ένα εργαστήριο και να πάρουμε πληροφορίες. Ούφ, ευτυχώς που έγινε και αυτό και μου ανέβασε λίγο το κέφι γιατί τον τελευταιο καιρό σέρνομαι, δε έχω και τη δυνατότητα να γράψω στο blog μου , σας έχω χάσει κιόλας οπότε πως να ανεβει η ψυχολογία....
Επί τη ευκαιρία δείτε ένα ωραίο βιντεάκι που ανέβασα

Ελπίζω Radikal να μη μου θυμώσεις για την πσραποίηση των Ramstein

Παρασκευή πρωί και επιτέλους βρήκα ένα διαθέσιμο δίκτυο για να μπω στο ιντερνετ. Τελικά η αποχή είναι κάπως "επώδυνη¨ μιας και η εξάρτηση είναι αρκετά μεγάλη..
Πάντως επειδή το γέλιο κάνει καλό θα παραθέσω μερικά ανεκδοτα και μερικά αστεία βιντεάκια , έτσι για να δροσιστούμε λίγο μέσα στην τόση ζέστα...

Ο μικρός Γιωργάκης

Ένα πρωί. Ο μικρός Γιωργάκης, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει:
- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Γιωργάκης, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!
- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.
- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ, ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά:
-Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Γιωργάκης;
Και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω:
-Όχι βρε παιδιά, δεν κοιμάμαι. Και σηκώνεται τότε ο πατέρας μου και με πλακώνει στις σφαλιάρες! Έτσι έγινε...
Η δασκάλα απορημένη, δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη μέρα, ο Γιωργάκης ξαναέρχεται καθυστερημένος και με το άλλο μάτι του πρησμένο, με γδαρσίματα στο πρόσωπο και κουτσαίνοντας ελαφρώς. Τον ρωτά η δασκάλα τι έγινε και λέει ότι τον ξαναχτύπησε το βράδυ ο πατέρας του χωρίς να καταλάβει γιατί. Και εξιστορεί την ίδια φάση...
Η δασκάλα, μην μπορώντας να καταλάβει τι συμβαίνει και τρώει ξύλο ο Γιωργάκης κάθε βράδυ από τον πατέρα του, του λέει:
- Άκου να δεις τι θα κάνεις: Σήμερα το βράδυ που θα ξαναπέσετε για ύπνο και ρωτήσει η μαμά σου τον μπαμπά αν κοιμάσαι, εσύ, και να μην κοιμάσαι δεν θα πεις τίποτα. Δεν θα μιλήσεις καθόλου, τουλάχιστον να γλιτώσεις το ξύλο.
- Λέτε καλέ κυρία;
- Kάνε ότι σου λέω και να δεις πως αύριο όλα θα πάνε καλά, απαντά η δασκάλα. Το επόμενο πρωί έκπληκτη η δασκάλα βλέπει τον μικρό Γιωργάκη να μπαίνει κλαίγοντας στην τάξη σε άθλια κατάσταση με πατερίτσες και σε γύψο το χέρι και το πόδι του και της λέει:
- Αχ! καλέ κυρία τι ήθελα και σας άκουσα, με σάπισε στο ξύλο χθες βράδυ ο πατέρας μου... Αχ τι έπαθα...
- Μα έκανες ότι σου είπα; ρωτά η δασκάλα.
- Ακριβώς ότι μου είπατε! λέει ο Γιωργάκης.
- Για πες μου τι έγινε χθες βράδυ; ρωτά η δασκάλα.
- Χθες, και ενώ είχαμε πέσει πάλι για ύπνο με εμένα να βρίσκομαι στο κρεβάτι ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά, ρωτά η μαμά τον μπαμπά:
-Aγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;
Εγώ παρόλο που δεν κοιμόμουνα δεν μίλησα, όπως μου είχατε πει. Και λέει ο μπαμπάς:
-Όχι, όχι ακόμα...
Μετά από λίγο, ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά:
-Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;
-Εγώ που δεν κοιμόμουνα, δεν μίλησα. Λέει ξανά ο μπαμπάς:
-Όχι, όχι ακόμα...
Μετά από λίγο ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά:
-Αγάπη μου, κοιμήθηκε το παιδί;
Εγώ πάλι δεν μίλησα. Και λέει τότε ο μπαμπάς:
-Nαι, μου φαίνεται ότι κοιμάται.
Και του λέει η μαμά:
-Αχ! έλα έλα, πάρε με τώρα...
Και πετάγομαι τότε εγώ και τους λέω:
-Πού πάτε ρε παιδιά; Πάρτε και μένα...!!!

Κακίες για τους άντρες...

1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά; -Παρακάλια για μισή ώρα!
2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπύρας; -Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!
3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού; - Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορέσεις να περάσεις τη σκούπα
4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ. ; -Ο Ε.Τ.πήρε κι ένα τηλέφωνο στο σπίτι
5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους; - Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!
6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή; - Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!
7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί; - Πιστός!
8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ; - Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε! 9. Γιατί οι άντρες είναι σαν τα μίξερ. - Πάντα χρειάζεσαι ένα αλλά ποτέ δεν είσαι σίγουρη γιατί.
10. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών; - Όταν κοπεί το ρεύμα!
11. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους; - Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!
12. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός; -Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!
13. Πως λέγεται ο άντρας που περιμένει το δεύτερο ραντεβού για να κάνει σεξ; - Αργός!
14. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους; -Γιατί δεν έχουν
15. Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας άντρας λέει ψέμματα; - Τα χείλη του κουνιούνται
16. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο; -Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!
17. Γιατί οι άντρες είναι σαν τη σοκολάτα; - Δεν κρατούν πολύ κι όταν ζεσταθούν αφήνουν λεκέδες.
18. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι; - Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!
19. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα; - Γιατί βρίσκονται ακόμα μέσα τους.
20. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου; - Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα.
21. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι ζούμε πολλές φορές; - Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή

υ.γ.1 αυτό γράφτηκε μόνο και μόνο για να δείξουμε ότι είμαστε υπεράνω , όλα από τα παραπάνω αποτελούν απλούς δυσφημισμούς και κακίες κακών γυναικών...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ

το πρωι ημουνα στην Εθνικη Οδο, κοιταω αριστερα και τί να δω... μια γκομενα με μια κουρσαρα, με πατημενα 150, να κοιταζεται στον πλαϊνο καθρεφτη και να βαζει κραγιον !!!.... και φυσικα, ετσι αφηρημενη, ειχε αρχισει να μπαινει στη λουριδα μου!... τρομαξα τοσο που μού επεσε η ξυριστικη μηχανη απ το ενα χερι και το σαντουιτς απο το αλλο, προσπαθησα να κουμανταρω το τιμονι με τα γονατα μού φευγει και το κινητο οπως το κρατουσα με τον ωμο και μιλουσα,πεφτει μεσα στον καφε που ειχα αναμεσα στα ποδια μου, εγιναν τα πληκτρα του λαπτοπ σκατα... ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ,σού λεει μετα!

Αγαπητό PC-Solutions Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα
-- -- Απάντηση -- --
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα Έχε υπ' όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0. ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό"). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν
και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1. Με εκτίμηση.

,και για να δείτε τι τραβάμε και εμείς οι φυσικοί:

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. Την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;"
- "Θα ανοίξω το παράθυρο," λέει αυτός.
- "Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;"
- "Δεν ξέρω," λέει ο φοιτητής.
- "Κόβεσαι!" λέει ο καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;"
- "Τίποτα."
- "Ζεσταίνεσαι πολύ," του λέει ο καθηγητής.
- "Ε! Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου," του λέει.
- "Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι."
- "Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου."
- "Ρε `συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας," λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- "Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου," λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- "Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν," του λέει ο καθηγητής.
Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- "Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!"

και για να μην ξεχνάμε και το εκπαιδευτικό: